Inkább

- Na, látod, most megtanultad, hogy kell kezelni egy nőt...!
- Á, reménytelen, inkább a magyar mezőgazdaság..!


Előzmény
Pár hónappal ezelőtt párom felsóhajtott. Két dolgot sosem fogok megérteni: a nőket és a magyar mezőgazdaságot...

Próbaérettségi

Nagyfiam kipróbálta, milyen is az érettségi.
Hétfőn délelőtt elment töriből felelni, aztán egy óra múlva már itthon is volt, merthogy összekeverte a napokat. És aznap délután lesz az érettségi, magyarból. Sebaj, van még 3 óra, annyi idő alatt meg lehet tanulni a meg sem írt 10 tételt. Persze, csak a bőséges ebédet követően...
Annak ellenére, hogy nem kötöttek közelebbi ismeretséget, Bánk bán és ő nincsenek rosszban, a nyelvtan meg csak úgy zsigerből megy, a délutáni produkció sikeresen lezajlott. Az osztályfőnöknek is nagyon tetszett a napelcserélős történet, ki is osztott mindjárt egy ezüstérmet. (Mennyire lehetett hülye, aki az aranyat kapta???)
Minden rosszban van valami jó: így egy nappal többet lehetett törit tanulni, az meg mégiscsak presztízskérdés!
Szóval történelem, a tétel címe: A magyarországi demokrácia 1990 után. Fiam azzal kezdte, hogy gyorsan mondja, míg egyáltalán tart a dolog! Kezdődött 1990-ben, vége lesz a 2010-es években...
Majd elsorolta a legfontosabb tudnivalókat az elmúlt 20 évről. A vizsgabizottság elégedettnek tűnt, bár megjegyezték, hogy az alkotmánnyal kapcsolatban tán kitérhetett volna a filozófiai alapokra, Rousseau, Montesquieu munkásságára. Anglomán ivadékom fortyogva mesélte, hogy FRANCIÁKAT kellett volna idéznie?! A felelet végén hangzott el a kérdés, miszerint mi biztosítja az alkotmánybírók függetlenségét? A válasz: most már semmi...!
A fiú magyarból is és töriből is ötöst kapott...

A szenilis nagypapa

Először inkább Erdélyi Mónika reakciója verte ki a virtuális biztosítékot, azzal a bizonyos nyomdafestéket nem tűrő párbetűs szóval. De az internethez nincs szükség nyomdafestékre... Aztán sokan elolvasták az interjút is, és azt hiszem, hasonló gondolatok jutottak eszükbe, mint a tévés hölgynek.
Az van, hogy már megint pasik tesznek fajsúlyos kijelentéseket, mint abortuszvita idején, amikor ők akarják megszavazni, hogy a nők mit tehetnek a testükkel és mit kezdhetnek az életükkel.
Van itt ugye az egykori Hóbagoly, aki ahelyett, hogy egy idősotthonban sakkozgatna hasonló szenilitásba forduló sorstársaival, nekiáll hülyeségeket beszélni. Mint a két évvel ezelőtti Szíjjártó nyugdíjas kiadásban. Tette mindezt először egy lap hasábjain, majd a nagy sikerre való tekintettel élőben, a tévében is. S mindkét megnyilatkozásakor szinte ugyanazokat a szófordulatokat használta, szinte tökéletesen idézte saját magát...hja, klasszikusokat(?) csak pontosan!
Ugye-ugye, jobban járt volna az öregúr, ha a nosztalgiával felemlegetett adó fizetése helyett inkább utódokról gondoskodott volna* most lenne, aki odafigyel rá, hogy ne tegye nyilvánosan nevetségessé magát.
Csúnya dolog ez a politika, ennek semmi/senki se szent!

*Mint kiderült, gondoskodott. Akkor meg miért nem szóltak neki???

Macsóautó

Úgy alakult, hogy a kis fekete Yarisomból teherszállításra kiképzett családi buszlimuzin lett. Kiderült, hogy tényleg ötszemélyes és mindig annyi holmi fér bele, amennyit épp szállítani akarunk. Ember is élvezi vezetni, nagy meglepetésére még kényelmesnek is találja. Bár hiányol belőle 20 lóerőt - meg asszem, egy hengert, de elfelejtettem, hogy mit is - a kocsi viszont hasít, teltházzal is...
Egy probléma van csak: Golftól felfelé nem veszik komolyan, a pályán küzdeni kell, hogy érvényesülni tudjon.
No de sötétben minden tehén - és gépjármű - fekete...nem csak a Yarisom!
Történt, hogy sötétedés után indultunk haza a Balatonról. Az út gyakorlatilag másfél órás dugóval, kezdődött, aztán lehetett menni, ahogy a csövön kifér. És mi mentünk...és megtörtént a csoda! A sötétben csupán a fényszórók látszottak, a színek és méretek nem. Mindenkit levillogtunk, az Audi nyolcasok csak úgy átugrottak a szélső sávba. Az ácsorgás alatt a többiek kellemesen elpilledtek, mi bezzeg ellenkezőleg, ekkor voltunk elemünkben! Bebizonyosodott, hogy a közlekedésben is a siker csak fellépés kérdése és nem a méret a lényeg...
Nos, a városba beérve hirtelen megszaporodtak a lámpák, azonosíthatóvá váltak a közlekedési tárgyak...lebuktunk.
Sebaj, a radarnál úgyis mindenkinek le kell lassítania...

Engem választott

Ezerrel süt a nap, a tizenvalahányadik lyuknál tartunk. Lassan befejezhetnénk, volt néhány szép ütésem, puttok, szóval megvolt a sikerélmény. Volt persze gödör is, ahogy szokott, bár most elmaradt az ütőcsapkodás. Valahogy úgy érzem, hogy pörgök magam körül és néha ütök egy-egy jót, de ez egyáltalán nem rajtam múlik.
És akkor történik valami.
Hosszú fairway, tó, majd green - lehetetlen átütni. De ebből a távolságból a víz elé sem egyszerű pontosan odatenni a labdát. Ember ekkor, pillanatnyi ötletként javasolja, hogy próbáljam ki a hibridjét. Lassan úgyis kinövi, le kell cserélnie (minden új ütőt így vezet be a vásárlás előtt 1-2 hónappal), nem hosszú a nyele, pont ez a baja vele, szóval még jó is lehet nekem.
Már megfogni is olyan MÁS. Puha és kellemesen vastag, ami ebben a műfajban egyáltalán nem hátrány. Arról nem is beszélve, hogy gyönyörű mélyarany színe van...
Próbaütés: lendül magától. Cél a tó mögötti fairway, lendítés, ütés: a hibrid irányítja a kezem, lesújt és a labda elszáll. És száll. Még mindig. Ekkorát még nem ütöttem...
Sapka fel, beteszem az ütőt a bagembe. Ember kéri vissza, nem adom. Nem lehet. Ez a hibrid engem választott, az én ütőm.
Na jó, ideiglenesen lehet a MI ütőnk, drágám...!

Futball

Pasi szerint a foci az, ahol sok ember szaladgál a fairwayen.
A labdát kihagyta a definícióból, pedig itt is van.
Egyébként a spanyolok nyertek!

A nap mondata

Az asszony depis, muszáj megszeretgetni!

Irodalom

- és ki is lettek halászva a tóból.

Miért is?

Szerelőfiú szereli a netemet. Illetve csak szerelné, várni kell a központra. Tűkön ül (áll), még haza akar menni átöltözni, mert négyre időpontja van, bankba megy. Én se tudok mit csinálni tőle, toporgunk, jobb híján beszélgetünk.
- Most vesz fel hitelt?
- Ááá, hát épp ez az, fizetem a kölcsönt és az utóbbi hetekben az egekig ugrott a részlet! Elegem van belőlük, hogy képzelik?
- Hát, az utóbbi évben a devizásokra rájár a rúd...
- Nekem az elmúlt fél évben már nem volt semmi bajom, teljesen visszaált a havi díj. De most! Megint megugrott, muszáj valamit intéznem!!
- Aha, a Kósa-féle államcsődös magánszám nem volt túl sikeres, sokan megszívták.
- Micsoda?
- Nem hallotta?? A Kósa-Szíjjártó páros múltkori nyilatkozataira bedőlt a tőzsde, zuhant a forint...
- Hát ezt nem hiszem el...akkor mi a jóistennek szavaztunk ezekre???!!! Semmivel se jobbak, mint...

Közlekedünk

Indulunk otthonról, pasi vezet. Jobbra és balra is le lehet menni az Alkotás útra, jobbra azért gyorsabb és közelebb. Ő balra indul - mit indul, ipszilonban megfordul! Rászólok - na jó, kicsit rivallós volt inkább -, hogy
- Nem arraaaa!
- De.
- De jobbra rövidebb, hova mész??
- Én akkor is balra megyek.
 Csend. Ha a férfiaknak problémájuk van a női logikával, akkor mit gondoljak ezután én?
- Drágám, hülyén halok meg, ha nem magyarázod meg a balra kanyarodásod pontos okát és logikáját. MIÉRT???
- Csak. Minden reggel jobbra kanyarodom, mert arra megyek dolgozni. Hétvégén utálok arra közlekedni, amerre a munkahelyemre szoktam menni.
Hát ezért.

Elalvás előtt

- Lekapcsolhatom a villanyt?
- Ne, nem szeretnék sötétben beszélgetni veled.
- Jó, de akkor ne csukd be a szemed, olyan, mintha aludnál...!
- De zavar a fény!!!

Tömegközlekedés

Miután jól kitaláltam, pasikról írok, persze, csupa női "kalandom" volt, a sportorvosi vizsgálaton, a postán, a közértben... Ők meg nem illenek bele a koncepcióba, ugye. Ráadásul a női sztorijaim mindig unalmasak, kis háborúkról szólnak, a pasisokban meg van valami csavar, vagy szokatlan. Vagy annyira szimplák, hogy attól érdekes az egész.
Ma aztán találkoztam két fura figurával. Olyan szatírfélével, akik láttán a nő gyorsabban szedi a lábát, mereven maga elé néz és süketnek tetteti magát. Ültem a buszon - mostanában szoktam ilyet, őszintén szólva elszoktam attól, hogy válogatás nélkül mindenkit beengedjek az aurámba, de hát ez egy ilyen műfaj - , szóval ülök és olvasok - ez a legjobb a tömegközlekedésben! -,  pasas felszáll és leül mellém. Azonnal megcsapott a kocsmaszag, meglehetősen sokkoló volt, mintha belepottyantam volna egy cefrebomba gombafelhőjébe. Rövid fészkelődés után elkezdett krákogni és szipogni, egy lámpaváltásnyi idő után már biztos voltam benne, nem a tavaszi nátha hangjait hallom. A következő megállóig azon gondolkodtam, vajon minden jármű kötelező tartozéka-e egy ilyen utas és túlzott igényesség-e, ha menekülőre fogom, vagy maradjak és tűrjek. Aztán észrevettem egy üres duplaülést és döntöttem: felpattantam a helyemről, befészkeltem magam a székekre, még nekem is maradt elég helyem, a táskámat és szatyromat a szomszéd ülésre tettem. És ismét elmerültem a második világháború titkaiban. Természetesen titokban megnéztem szemből is az úriembernek hatalmas jóindulattal sem nevezhető alakot, akiről első pillantásra Svejk jutott eszembe, annak minden bája és együgyü jóindulata nélkül. Erről csak a hülyeség sütött, no meg az égetett szesz melege. A következő megállónál mellé huppant egy lány, aki,ugye, nem tudta, mire számíthat. Hát én sem, valószínűleg engem a könyv mentett meg attól, amitől a leányzó nem tudott elmenekülni: utastársa beszélgetésbe elegyedett vele, jó hangosan és összefüggéstelenül, de lényegretörően. A lány Pest és Buda között próbálta megmagyarázni, hogy barátja van és nem akar elmenni vele sehova. Még most sem tudom eldönteni, a figura a szesztől volt ilyen bátor, vagy az már inkább csak javított a helyzeten...
Leszálltam, pár lépés után mellém szegődött egy ballonkabátos, kalapos figura, aki harsogva közölte velem, hogy mindjárt ideér a hamufelhő, már nem kell sokáig várni.... Minden férfi megőrült ma? Meggyorsítottam a lépteimet, mereven magam elé bámulva, magamat süketnek tettetve fordultam be a sarkon és megkönnyebbülve vágódtam be a kocsimba. 10 perc, és otthon vagyok...otthon egy igazi pasi vár rám.

Vasárnap reggel

- Van egy nagyon jó ötletem!
- Mi az?
- Nem mondom meg. És nem szex!
- És nem is golf? Meg munka?
- Nem...
- Akkor az nem lehet jó ötlet...